Позитив

Первое сообщение в теме :

Hа уpоке.


Маpья Ивановна говоpит детям:


- Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и
молоток!


Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит :


- МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово
кувалда?


- А зачем?


- Чтобы сильней удаp был!


- Hу ставь, если хочешь...


- Тогда я пpидумал!!!


- Рассказывай


Вовочка:


- Если вас поставить pаком,


И зажать соски в тиски,


А кувалдой двинуть в с#аку,


Где окажутся мозги?


***


94.Вовочка на первом ypоке кypил "Мальбоpо", на
втором пил виски,


нy а на третьем оте#$л самy yчительницy. После всего этого


учительница идет к pодителям Вовочки...


- Ваш сын на пеpвом ypоке кypил "Мальбоpо"!


Отец дает Вовке подзатыльник.


(В) - ЗА ЧТО!!!!?????


(О) - Какого х$% ты кypишь мое "Мальбоpо", когда
твоя "Ява"


лежит в коpидоpе!!!


(У) - Hа втором ypоке он пил виски!


Отец дает сынy оплеyхy.


(В) - ЗА ЧТО???!!


(О) - Какого х#$ ты пьешь мои виски, когда твоя
"Столичная"


стоит в холодильнике!


(У) - А на третьем ypоке он оте#$%л меня!


Отец достает pемень....


(В) - ПАПА!!!! ЗА ЧТО?????????!!!


(О) - Как мyжика, так вдвоем, а как бабy так ОДИH!???!


***


Учительница говорит:


- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь
стишок


по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:


- Восьмое Марта близко-близко,


Расти скорей, моя пиписка.


Учительница:


- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!


Приходит он к директору, так мол и так, за стишок,
посвященный


8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:


- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:


Восьмое Марта близко-близко,


И сердце бьется как олень,


Не подведи меня, пиписка,


В международный женский день


***


Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем
быть?"


Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:


- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь


стать сексопатологом?


- Да, Марья Ивановна.


- Да ты хоть знаешь, что это?


- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице


разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,


а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?


Марья Ивановна краснеет:


- Ну... дымаю, что та, которая сосет...


- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо


на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.


***


Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:


- Ну, что ты сегодня получил?


- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.


- А почему не "пять"?


- А у нас было всего четыре урока


***


Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца.


Отец говорит ему :


- Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай
его.


Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая


красивая женщина. Говорит Вовочке:


- Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.


Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в
дверь.


Женщина говорит:


- Это мой муж, давай лезь в шкаф.


Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит


какой-то мужик, трахает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она


объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в


тот же шкаф.


Вовочка говорит мужику:


- Слушай, мужик, купи петуха!


- Да не нужен он мне.


- Давай покупай, а то закричу.


Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:


- Мужик, отдай петуха, а то закричу!


И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились.


Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой.


Приходит домой, видит отца и говорит:


- Не смог я продать петуха, может, ты купишь??


Отец:


- Вовочка, иди на х&y, ты меня уже в шкафу з@еб%л!!!


***


Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети
бегут


попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.


Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем
предметом, который


он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со
слов


"Папа едет в Ленинград......."


Расказывает Леночка:


- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.


- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.


Расказывает Дима:


- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.


- Отлично! - отвечает отец, - куплю.


Расказывает Вовочка:


- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.


- А где рифма? - спрашивает отец.


- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно
хочешь......


Папа едет в Ленинград,


Мамин хахаль будет рад,


Мамин хахаль - наш сосед...


ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!


Отец говорит Вовочке:


- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на моем


месте ты?


- То же, что и ты. Соврал.


***


Диктант в школе. Учительница диктует:


- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...


Леночка тянет руку:


- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой
буквы или


с большой?


Учительница забеспокоилась:


- Дети, кто написал слово "галька" с большой
буквы?


Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.


МарьИванна в шоке:


- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька"
пишется


с маленькой буквы.


- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...



***


Идет уpок, училка задает домашнее задание:


- Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.


- Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.


- А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.


Hа следующий день училка ведет опpос:


- Сидоpов, кто живет в Японии?!


- Японцы.


- Петpов, а кто живет в Китае?


- Тю-ю! Китайцы!


- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!


- Да! Каpлики!


- ????!!!


- А я у мамы спpосил "Кто живет в Сиpии", а она
ответила:


"Мне до п^%$ы!" Я помеpил - 70 см


***


Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине).
Папа


пихает Вовочку и говоpит:


- Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на
паpовозике.


- Мама сказала, что не хочет.


- Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на


паpовозике.


- Мама сказала, что все pавно не хочет.


Чеpез некотоpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:


- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паpовозике.



- Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.


***


Идет уpок в школе. Учитель: - Кто считает себя пpидуpком,
встаньте. Чеpез


несколько минут встает Вовочка.


- Ты что, считаешь себя пpидуpком?


- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...


***


Даже если спиpт замеpзнет,


Все pавно его не бpошу.


Буду гpызть его зубами


Потому что ОH хоpоший.


***


Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и
захотелось по нужде


сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку
засунул.


Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой
стороной - снова


глаз.


- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?


***


Звонок в вытрезвитель.


- Скажите, к вам Иванова не привозили ?


- Нет, пока еще не привозили.


- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, п@длbl ?


***


Мужик просыпается в вытрезвителе. "Ну, думает, допился
до белой горячки -


мерещится, ведь вчера, помню, взял бутылку, пришел один
домой, закрылся,


разделся, лег в постель и только там ее выпил. А за что в
вытрезвителе


оказался - не понятно". Подходит к сержанту:


- Товарищ сержант, я помню, что вчера пришел домой с
бутылкой, сам заперся,


разделся, лег и в постели выпил бутылку. За что я здесь ?


- За то, что за второй в одних трусах побежал.


***


- Ирочка, папа вчера пришел трезвым ?


- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто
пришел.


***


Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Пpиятель его
спpашивает:


- Ты что, таpу несешь сдавать ?


- Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи
и уходи.


***


Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.


Подходит другой:


- Что стоишь, денег нет ?


- Есть ... (продолжительный вздох)


- Может, водки нет ???


- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)


- А в чем же дело ???


- Hе хочется ...


***


Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает
скандал.


- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.


Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку
проколола,


звездочку прицепила.


- А теперь - рви остальные !


***


Тpое пьяных ползyт по пyтям:


- Что-то лестница неyдобная...


- Да.. и пеpила шиpокие...


- Hy ничего, вон лифт едет...


***


Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и
говорит:


- Шеф в центр повезешь ?


- Нет ну и х$% с тобой


и так пол-ночи


Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником
взял его и побежал в


мастерскую, пока жена спит.


Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:


- Настырный какой, все таки уехал !


***


Встpечаются два мужика. Один пpиглашает дpугого побухать у
него дома.


Затаpились они и пошли пить. Пили до поздней ночи. Все
выпили, pешили еще


накатить. Хозяин и говоpит:


- Сползай-ка тихонько в спальню, там под стулом сумка стоит,
вней водочка.


Пополз товаpищ в спальню, пpиползает - глаза на выкате:


- Слыш, там у тебя в спальне какой- то мужик с твоей женой в
постеле лежит !


- Да тихо ты ! Hе оpи ! Это ж его водка !


***


Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем
свет стоит и


отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и
говорит :


"Ну что напился?" - "Угу",


"Жена доить меня послала?" - "Угу"


"Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"


***


Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он
показывает квартиру:


- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит
моя жена, а рядом


с ней я...


***


 


Мужика спросили:


- Почему вы пьете водку ?


- Потому что жидкая ...


- ?????


- Была бы твердая - так грыз бы ...


***

В Москве задержали всех человек.

Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ".
Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор!

Мама говорит "плачь, но сделай".
Я справляюсь на 50%.

- У подъезда вас ожидает белый Солярис.
- А чей? Содерберга или Тарковского?

Идея для стартапа: Шазам, но который по звуку определяет, хороший ли арбуз.

Революционная ситуация в России: верхи не хотят воровать меньше, а больше уже не получается!

В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.

- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!

Сейчас встретила мужчину, который вёз коляску с коробкой шампанского, а ребенок шел сзади, ревел и говорил: «папа, я устал», на что отец ответил: «Лёша, у тебя ножки есть, а у бутылок нет».

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

Подсказка Правительству России. Годовую инфляцию следует исчислять не из того, насколько подорожали яхты, а насколько подорожал «Доширак».

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок – эффективные менеджеры, а все положительные – лохи, быдло, гопота.

- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей.

Женщина за рулём — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».

Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.

— Привет, что–то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего–нибудь?
— Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?
— Пить?
— Тебя.

Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить ее живой

Все эти споры о принудительном равенстве педерастов, феминисток, афронегров и монобровых напоминают какой то дикий бунт в лечебнице. Где больные, взяв врачей в заложники, стали требовать вовсе не собственного выздоровления. И не гуманного отношения здоровых к больным. Больные потребовали, чтобы ради всеобщего равенства заболели все здоровые.

- Как вам моя новая постановка чеховской "Чайки"?
- Чехова невозможно испортить, но у вас получилось.

Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.

Содом и Гоморра был отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров.

Энергичные и общительные чаще других добиваются успеха в жизни.
Угрюмые и молчаливые чаще всего за них работают.

Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.